单身第一天

其实今天不算单身第一天吧
前2天已经吵架了
也吵得分了
只是我不想也不愿意接受事实
让他考虑了
今天终于
和我说了分手
真的分手
不会在一起了
他的朋友说我都很好
好???
好又怎样
好就能不用分吗?
好就能当饭吃吗??
我真的没有想到
我们会走到这里
说好的永远
就此结束了
没人懂我有多爱他
也没人懂为什么我那么爱他
So what??
一切再也不重要
以后的生活
我不懂
也不会怎么去生活
我已经习惯
习惯有他
习惯有他在身边
习惯有他陪着我
习惯有他和我一起开心
一切的习惯
在今天就该结束了
不想接受的事实
也得接受
不想面对的事情
也得面对
单身
多久没单身了
接近3年了
时间好像很快那样
这样就3年了
为什么现在, 凌晨到早上的时间就是那么慢
有时真的觉得自己好笨好无聊
一直开着 Whatsapp
不是因为有人找我
而是自己
为的只是等他信息
觉得自己很可笑吧
3 年的感情
不是说放下就能放了
还是需要时间吧
多久时间我不懂
就连该怎么生活下去我也不懂
时间, 你能不能倒流??
也许结局就不会是这样了


如果"Vampire Diaries"里的故事是真的
我宁愿变成Vampire
可以随时的把感情给关掉
不会受伤..
可惜, 那只是一个故事

伤够了
真的够了

我们之间变了

我想每一个人都会有一段刻骨铭心的爱情
而我
最刻骨铭心的爱情就是你吧
我们的爱情经过很多考验
我们吵了很多很多次的架
数也数不清
分分合合好多次
到最后还是在一起
很多人都很奇怪为什么我们还是要在一起
他们有他们的讲法
但是我的心里很清楚的知道
我对他的感觉不是习惯, 而是爱
或许到现在我还是不知道怎样去爱一个人
该如何去表达
我该怎么证明给他看我真的爱他
一次又一次的把事情搞砸
一次又一次的得到原谅
而我却还是重复又重复的犯错
又有谁会知道我的心里到底有多爱他
又有谁会知道我到底有没有在乎这段感情
又有谁会知道我的心里在想什么
我从小就是一个不讲话的人
和他一起后
我尽量说多点话
但是我知道
这对他们来说
其实还是没有变
心里想了很多很多东西想和你说
但是我不敢说
只要我说了
就会被你讲我在讲废话
你不想听
不是我了解你
只是我没有勇气告诉你
我有多爱你
我有多在乎你
我到底有多希望和你到永久
一段感情我不会维持
我很差
每一次弄到你好生气
但是我还是不知道该怎么哄回你
我们能永久吗??
我常常问自己
每次这样弄你生气
我们还能维持几久呢
会是你忍不住还是我忍不住呢??
这次又吵了
我能懂得是
你的家人都很喜欢我
但是又能怎样
家人并不代表一切
他们不能决定你的爱情
他们管不到
我也管不到
只能怪自己
为什么那么的没有用
读书不会
赚钱不会
爱情不会
什么都不会
我还有什么用
你说???
只会弄人生气
我真心的祈祷
祈求上天能让我和他一起到永远
一直都那么的甜蜜在一起
不知道上天是否听得到
不知道他是否愿意和我一起到永远
甜言蜜语我不会说
但是我真的很真心的希望我的未来都会有你陪伴
我希望你会明白我的心..

新的生活

今天终于明白了

从分手到昨天

都没哭

认为自己很坚强

其实并不是的

我只是把一切伤心事压在心里

昨晚大哭了一场

好 Emo..

没办法再忍耐下去了

昨天特别想念他

不过

哭过就好了

今天放下一切重新开始

我

不会再为了他 Emo

不会再为了他而哭

因为这已经是事实

该发泄的

该释放的

该接受的

从昨天

就已经开始了

我和他只可能是朋友

不管他当不当我是朋友也好

我不会也不想浪费力气去恨一个人

不管以前的我们有多恩爱, 多长久

一切都是回忆

一个美好的回忆  :)

从今以后

他有他的生活

我有我的生活

自己限定的时间快到了

所以是时候把他从我的心赶出来了

以后我都不会为了他而流泪

不会因为他的事情
心里会酸溜溜的

因为他的一切一切

已经与我无关了

一段感情可以让人成长

谢谢你让我成长了

谢谢你让我看到我的缺点了

谢谢你的一切...

我不会再纠缠你

我不会再挽留你

请你放心

我教会了你如何去爱, 到最后, 你爱的人却不是我.. :)

到最后, 我们还是分了

那时候分手的第3天
他找回我
要求复合了
和他去了云顶吹风谈谈
那时候我们谈得很好
承诺也给了
以为就是这样可以一直一起下去到永远
原来
我错了
一起前和一起后的分别有多大
我终于看出来了
一起前
说的承诺说得很好听, 很满意的
一起后
什么都变了, 承诺也渐渐没了
我做错什么了吗
每当一段感情开始认真时
就是你离开我的时候
每当我能接受某些事的时候
就是你说已经不要了
我累了
真的已经很累了
不知道从哪一天开始
我已经不想再去理会你的东西
你要怎样就怎样吧
爱看女子, 爱找女子
去吧
因为我知道
我说的话, 你不会听, 就算是承诺, 你也有办法把它说得很有道理
我已经有预感我们会分开
只是没想到会那么快
你说我们不适合
和我一起要顾着我脸色
原来和我一起真的那么辛苦啊
这次分开了
我不再挽留
不是不爱了
只是我已经没有理由让自己再去挽留你了
不管谁的错都好
我永远记得, 我最爱的就是你
我会记得, 我们曾经拥有过彼此
我会记得, 我们之间快乐的回忆
不哭了
心已经碎到不能再碎了
我们不会再有机会了
这是我对自己的承诺
我们是不可能一起的

Day 3 - 我梦见了他

昨天晚上
我看到了他在 Overtime
那时的我
心跳得好快
我告诉自己
这样看到他已经就满足了
通过他的朋友的FB
我看到了他和别的女生的合照
我的心突然很痛
很不好受
很想哭
但是我一直告诉自己要忍着
不能哭
怎么也不可以
为了不再看到
我删除了他的朋友
我没办法不这么做
心真的好痛好难受
今天早上发了一个与他有关的梦
如果那个梦能够是真的那该多好
不知道为什么
心里就是好想念他
真的很想念很想念
忍不住哭了
想起了一切的回忆
我没办法对自己撒谎
怎么可以说放弃就放弃了呢
每次讲起他
我心里都会有莫名的感觉
忍了一天不哭
结果今天却忍不到了

你知道吗??
我很想念你
还是好爱你
不过我知道
你现在一定很享受你的生活吧
无忧无虑
多好啊
又那么多朋友呢
我到底几时才能变得坚强起来
几时才能不为了你的事而哭呢
我多希望
我是个没有感觉的人
没感觉就不会在乎了吧
为什么每一次
等到我深深爱上了一个人的时候
那个人就会离开了呢
总以为我们会一直永远下去
可是为什么
会变成这样
为什么
我真的好想你
拜托你回来, 好不好
我真的好爱你.......
这样的生活我真的过得好辛苦

Day 2 - 我会记得我是多么的爱你

就这样
我们分手了咯
怎么说呢
明明就要注册了啊
明明就是很开心的事啊
怎么就那样散了呢
好可惜吧??
不过说实话的
多亏这次的吵架
我终于明白自己要的是什么
分手当天
哭了一整天
妈咪来安慰我
我说了好多好多我和他的事情
那时候我觉得心里好轻松
没有那么的痛了
妈咪说得对
吵架时我应该说话的
不然他不会知道我在想什么东西
只会令他越来越生气
说过要改但是我没办法改得到
妈咪了解我的性格
从小到大
我就是那么的沉默
妈妈说现在已经算是讲很多话了
但是始终还是不够多
我只怕说多错多呢
所以不喜欢讲话
好怕一时间说错话了就会惹人讨厌
有时觉得自己是否顾虑的太多了呢 ?
但是没办法停止这样想
把话转回来吧
当时和他说分手
我觉得心里突然轻松了
但是之后
回到家
想了很多东西
我开始后悔了
为什么不去安慰他呢 ?
为什么不挽留下来呢 ?
但是我知道后悔也没有用了
我在他的心里已经是一个没信用, 不值得再相信的女人
哭了那一整天
想清楚了一些事情
想让自己死心
只有一个办法
就是最后一次的去挽留他
信息了他
结果呢
被拒绝了
当时我也没有很伤心
就是平常心咯
因为已经知道会被拒绝了嘛
所以现在下定决心
重新开始我的新生活
没有他我也可以过得很好的
我知道分手了, 他一定去找很多女孩子
因为我绑到他太紧了嘛
吃醋的感觉难免会有
但是无所谓了
反正他已经把我从朋友里删除了
所以我会尊重他的决定
不再去想他, 他要的生活他已经得到了
他会很开心的
我也哭够了
我还有姐妹们和家人
不要再想他了, 不要再哭了..
就这样重新开始吧
从今天起, 我自由了 !!

我们还能像以前那样吗

感情久了

问题就会出现了吗?

昨天吵架到要分手

虽然一起回了

但是我没有像以前那么开心了

为什么呢?

不是因为我不爱他

我的直觉告诉我

事情没那么简单

今天吃晚饭时

我们说了很多的如果单身会做的东西

他想念单身的生活

无忧无虑

听到这句

我的心很开始不安

从某一天开始

我就知道我们不会有未来

或许会有

但是我不会再抱那么大的期望

回家后就在房间聊了起来

都很坦白

都在商量到底这样好不好

到底想不想单身

想把问题解决

聊得越多

我的脑袋想的东西越多

很想哭

但是都一直在忍着

他看出来我要哭了就说出口

我的眼泪立刻流了出来

我到底在逞强什么呢

为什么脑袋里总是想着坏的方面呢

是因为我真的害怕失去他吗??

还是说我只是在做心里准备??

不过问题还没解决他就要出去了

他出去之后

告诉了我一个答案

就是想继续在一起

不知道为什么

就还是不开心

他也许不知道吧

也许会认为我听了这个答案后心情就会好了吧

当时我真的好希望可以把一切一切都说出来解决

但只可惜他约了人

心情不好时

最希望的就是他在我身边抱着我安慰我

我就很满足了

时间慢慢的过了

我们之间也慢慢的在改变了

是否会永远

这也需要看双方的想法了吧

也或许是我管它太多所以他才想单身??

但是如果不管他, 他是否会被人抢走呢??

那么复杂的问题

我不会回答

也思考不了

如果有一天

你想离开了

我不会逼你留下

但是请你记得

我是多么的爱你

原来我是白痴

电话响起了
我们的谈话中断了
一个陌生的号码
他的脸变了
我真的不知道那个号码到底是谁打来
会用 Viber 打的应该就是认识了的人
但是自从那件事后
手机里没有男生的号码了
那时我对他爱的证明
我哄他
他说我做了亏心事而快快解释
这个
就是他心里面的我
原来我做了白痴那么久
明明就信任也没有
我竟然傻得什么都相信他所说的每件事情
我现在知道了
原来我哄他的原因就是因为做了亏心事
原来他是这么想的
我的心很痛
恨不得大哭
原来我的在乎被他看成是我做了亏心事
心真的很痛
我真的没办法再说什么
因为他的那句话
让我的心碎了
回家的路上
没有讲话
只有我自己在心里回想着那句话
那句话多有力量啊
其实整天的心情都不是很好
因为发现了一些事情
我的直觉很准
所以为了确定我的直觉很准
就去检查了一些事情
果然给我的直觉猜对了
虽然他已经删除了
但是我还是有办法看得到
他骗了我
但是我没办法拆穿他
我不想吵架
本来想把这件事当没一回事的
但是却又来一个陌生号码而吵了
心里真的好难受
这里就是我唯一可以发泄的地方了
房间就是我唯一可以哭的地方
我真的好爱他
不知道我们会不会有未来
但是我都好想和他一起走到最后

*多希望他会看到
吕建忠， 我很爱很爱你...
真的很爱

2月14 我们的第二个情人节

好久都没来更新下了
最近在忙考试
但今天是情人节
其实我都不在意这个日子
不是说我没心
就只是个情人节
没什么特别
像老公说的
日子还是一样过
并没有公共假期
但是我们还是抽空陪了对方
情人节
每个人忙着准备礼物给自己爱的人
而我和老公就在家里读书
看到他们都有为自己爱的人准备礼物
心里有种冲动想买礼物给老公
他其实有想要送我礼物
但是我不要
宁可把这些钱留着以后用
都不想把它浪费在一个普通的一天里
对于我来说
最重要的日子就是
老公生日，我们的纪念日，还有我的生日
情人节嘛
不需要花
不需要礼物
只要出去吃个东西就可以了
只要能和身边的爱人一起度过
我已经满足
所以我们决定今天去 sunway pyramid走
一走
当庆祝情人节啦
到了那边
就去吃 Tony Roma's
没去过当然想试一试
因为我们不懂
就以为他的 menu 就只有几样 ＝＝
而且还是情侣套餐
每一样都要 69++
吓死人啦
两个没收入的人竟然吃那么贵
都不舍得啦
后来注意到隔壁桌叫别的菜单我们才换
幸好那时没那么快 order 不然呢
真的白白给钱了
其实他的东西还不错
1／4 的鸡肉还有薯条才16++
很便宜
两个人吃都会饱
但那是我们不懂
所以我另外叫了个意大利面
不是很好吃 价钱也不便宜丫
之后宝贝还叫了甜品
说是特地叫给我吃的
嘿嘿
幸福幸福
很开心
吃完就赶着去看 “幸福那件事”
因为已经迟了
刚开始很好笑
到最后却蛮伤心的
我都快流泪了
这套戏真的不错看
看完再走走就回家啦
今天的情人节
很难忘
因为有一段时间
我们发生了些事情
但最后还是没事了
我想说
今天的情人节
有一半开心一半不开心
但也没关系啦
因为你一直都在我身边陪着我过
我真的已经很满足了
我是个没主见的人
什么事情我都跟着人家
我不会决定一些东西
因为每次决定东西之前
我一定想出一大堆东西
有的没的
结果到最后还是决定不到
因为心里都一半一半
没办法决定
宝贝每次都让我决定东西
不是他没主见
而是他尊重我
但谁叫我却是个那么的爱考虑呢多东西的人
每一次都问回他
不是因为我懒惰想
而是顾虑的太多了
每次要想你到底吃不吃这个东西
喜不喜欢这个东西 之类的
对不起啦
我以后都不会再这样了
今天情人节
没和你拍到照片
但是我已经把它记在心里了
宝贝老公 我真的很爱你
无论发身什么事情都好
我都不会选择离开你的...
Happy valentine's day..
I love you forever..

1年3个月的爱情

我觉得这个月就好像过得特别慢 > <
这个月里是我们吵得最多次的吧
甚至吵得要分手
不知道为什么
就是会吵架
就连一点小事情也吵
问题出在哪 ??
你? 我 ?
真的不懂
你觉得是我惹你生气
而我却觉得是你脾气太差 = =
每一次的吵架
我都哭
是的
我知道我是爱哭包
但眼泪就是不能控制的
能控制的就不是眼泪了
我对自己说过
不能再哭
或许应该学会更坚强
吵架了
我还是做不到
或许有比较好一点点
就那一点点
听到分手还是会哭
不知道听了多少次
我还是没办法习惯那个字
听到了还是会流
因为我很在乎
某天某个时候
吵架了
你一直骂下去
我终于控制到了眼泪。不哭 :)
说了那个字
我还在忍
真的很难受
你 把戒指丢向我
不是第一次了
我痛, 痛不在身上而是在心里
你舍得把戒指都丢了
第一次
或许我会觉得你只是太生气
发泄发泄
第二次
也许一时忘了那个承诺 :)
一次又一次
你把我的心都丢碎了
最后一次
告诉自己
如果你再提
我绝不流泪
某天你说了
把戒指丢了
什么也脱了
我也忍了
你叫我离开
好
我离开
慢慢收拾了东西
终于流泪了 :')
你过来抱我
我心也软了
其实一点也不想离开
只是一次又一次的说出口
让我觉得和我在一起真的那么辛苦吗??
是不是我离开了你才会开心 ?
总是在安慰自己想太多
但不得我不想
每次都听到你对我说你讨厌我
让我觉得我真的连累你了
让你辛苦了
对不起
脾气改不到却越来越糟
想过要离开
但却不舍得
因为我真的很爱你
宁愿让你讨厌我
我也想一直在你身边
如果那一天你没有拉着我
让我走掉的话
现在的我们到底会是怎样呢 ??
不敢想像
因为都不想有这一天的来临
我只希望我能穿上美丽的婚纱
而你就是我身边的那个新郎
不是我想嫁
而是嫁给一个自己爱的人是一件很幸福的事
也将会是最美丽的回忆
以前的事情
就把它忘了吧
我现在真的只想和你在一起道永远
我的肥佬
我真的很爱你...
谢谢你为我做的一切
请原谅我无理取闹的脾气..